社交定律:4个潜规则!

日期:2023-07-11 14:56:42 来源:何所欢出品

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【资料图】

人脉靠“价值吸引”,而不是“拍马屁”

在社交中,分为“有效社交”和“无效社交”。

能被你吸引的,为你所用的,能够为你带来帮助的,就是有效社交;

你们之间没什么交集,无法为彼此提供价值的,还只会浪费彼此的时间精力,这就是无效社交。

社交本身,就是“双向的选择”;

当你有能力,有价值的时候,不需要你主动,人脉就会靠近你;

而你没什么能力,价值不够高,即使你学会了拍马屁,会左右逢源,也是不够的。

比如《三十而已》中的顾佳。

为了融入“阔太太们”的圈子里,顾佳使出了浑身解数。

讨好:在阔太太面前,把姿态放得很低,说尽了好话,不断讨好。

伪装:买名贵的包包,奢侈品,试图融入这个圈子。

加入:为了不被排挤,拿出几百万加入阔太太的圈子,却被骗光了钱。

有些圈子,即使你挤破了头皮进去,也会发现你只能站在角落里,没有人关注你。

“C位”,永远是你无法企及的位置。

就算进入这样的圈子,你也只能是被大家忽视;

没有人会想到你,没有人会拿出资源帮助你;

你能够获得的,只能是“在你同等层次的圈子里”,获得话语权。

不要觉得:

好友够多,饭局够多,酒局够多,这些人都是你的人脉;

实际上,这样的社交多数都是“无效社交”。

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人情来往靠“经营”,多年未见不打扰

如何维系你的社交关系?

答案是:送礼。

关心算吗?当然算,这是送的“情绪礼”。

任何关系,任何感情,想要一直维系下去,都离不开常联系,常来往。

你来我往,关系能维系下去;

常常出来坐坐,一起吃个饭;

偶尔去对方家里做客,带着礼物;

逢年过节送个问候,送一份小礼物。

一来二去之间,关系就是这样经营下来的。

倘若你不愿意付出,不想经营关系;

你只是在“有求于人”的时候,才想到“临时送礼物”,那对方凭什么帮你呢?

无论跟谁相处,无论是什么关系,都要记住:

想要关系稳定延续下去,就必须常联系,常见面,常来往。

那些多年未见的朋友联系你,你是感到惊喜还是紧张?

我觉得,大多数人都担心:“你可别来找我借钱”。

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圈子的情绪稳定程度,决定了你的运气

“物以类聚,人以群分”

“情绪会直接传递给身边的人”

这些,都说明了性格、行为处事的方式,人品以及情绪,对于个人的影响。

情绪,对人的影响最为明显。

举个例子:

你身边有两个朋友。

一个朋友:

负能量爆棚,每次找你聊天,从来都是倾诉负面情绪;

他接近你,跟你聊天的目的,主要就是发泄,把你当成情绪垃圾桶。

而另外一个朋友:

情绪整体稳定,虽然也会有负面情绪,但他会克制自己,懂得换位思考;

他偶尔会跟你倾诉负面情绪,多数时候愿意倾听你。

负面情绪的朋友,他们眼里的生活是糟糕的;

积极情绪的朋友,他们眼中的生活是向上的,是值得期待的。

你跟谁在一起,真的不一样。

你的运气,往往被情绪影响着;

情绪越好,运气就越好。

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“150定律”:朋友不是越多越好

心理学上有个概念,叫“150定律”。

心理学家认为:

人们在社交中,最大限度能够维系的朋友数量,最多是148个人;

超过了这个人数,也就超出了人本身的社交能力。

后来被称之为“150定律”。

事实上,多数人的一生中,都不会拥有这么多朋友。

因为人的精力是有限的。

有限的精力,要被你分成很多份,留给家人,爱人,孩子,事业,生活,朋友……

这样算下来,你能经营什么样的圈子呢?

年轻的时候,人们渴望友谊,渴望呼朋唤友的壮观;

年龄越大,越想要简单纯粹的朋友,偶尔聚聚聊聊天,就足够了。

永远不要让社交,影响到你本来的生活质量。

高质量的社交,能有几个朋友就足够了;

那些低质量的,靠数量堆起来的社交,还不如独处。

话题:

关于社交,你有哪些经验?

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